أكبر كمية نكت هنا فى اقلاع سوفت وبس

[شيخ نفسه]

أحلى نكت فى الدنيا لاحلى منتدى فى العالم


بدويه وبنتها بطياره شافت مضيفه توزع اكل قالت لبنتها:قومي عاونيها
==================
فيه لبناني تعرف على يمني قاله هذي زوجتي باسكال..قال اليمني وهذي زوجتي بانعال
==================
بدوي فتح الدريشه و اعجبه ألجو قال الله
أقسـم باالله جـو خفـارة
==================
صعيدي واقف عند باب الثلاجه وشايل حطبة
ليش يبى يعرف منو الي يشغل اللمبه
==================
شرطي سأل عازمي ليش كسرت الردار ؟
قال: ياخي امصور الاهل
==================
فيه سوداني مات ليش؟؟؟
ماله خلق يتنفس
==================

الاميره ديانا قامت من القبر وقالت نصيحه :
هذي نهاية الي يمشي مع مصــري .
=================غني تزوج بدويه شرالها بورش وقالها اشرايك في السيارة
قالت تجزي لين تجيب الدتسن
===================
مدرس سوداني طاحت منة الطبشورة قال لطلاب خلاص نكمل الدرسة بكرة
===================
محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر ؟؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح





صوص يرقص في الشارع شافه ديك قاله ما عندك اهل يربونك
قال لا تفقيص مكاين.

دجاجة جابت بيضة من غير قشرة ليش؟
شربت برت بلاس ضد القشرة.

واحد طايحه كل اسنانه الا الانياب قدم على وظيفه
عينوه خرامة.

قزم تضارب مع زوجته زعلت عليه
حطت نعاله فوق التلفزيون و مشت.

خروف يسألأ خروف مر عيدين و ما ذبحوك ليش؟
قال مسجل بشهادة الميلا حمار.

أحول سألوه شو امنيتك في الحياة قال :
اشوف واحد ماشي لوحده.

هنديات دخلوا بيت يبون يسرقون ما لقوا شي
نظفوا المطبخ و طلعو.

خبل مشترك في مسابقة اسرع رسمة رسم نقطة
و قال هذا فيل جاي من بعيد.

غبي بغى يرتكب جريمة كاملة قام قتل نفسه .

- دكتور عيون شاف اشارة حمرة نزل من السيارة و حط لها قطرة .

- مريض ياخذ الدواء قبل موعده ليش ؟؟؟ ..... يبغي يفاجئ الجراثيم .

- غبي يبغي يزور عشرة دولارات جاب مئة دولار و مسح الصفر .

- مريض نايم بعين مغمضة و الثانية مفتوحة ليش ؟؟ماخذ نص حبة منوم .

- حضرت الدكتورة لاجراء الولادة و معها حقيبتها الطبية و بعد شوي طلبت من
الزوج منشار و بعد شوي طلبت سكروب و بعد شوي طلبت اسبانه و الزوج واقف
ينتظر خارج الغرفة و اخر شي طلبت مطرقة ... خاف الزوج و قال خير ان شاء الله ؟
قالت احاول فتح الحقيبة .


بدوي جاب توأم حلف الدكتور ياخذ واحد .

- معلمة قالت لطفل عد لخمسة اعطيك بوسة قال :
اعد للعشرة اطلعي معاي .

- عجوز زارت ناس قالوا بتتعشين عندنا قالت :
لا بناتي مسوين رجيم بروح بتذوقه .

- غبي راح يعزي ناس مات ابوهم سأل ولدهم :
يعني خلاص ما في امل يرجع مرة ثانية .

- سكران صادته الشرطة قالوا له اركب قال :
مشكورين البيت قريب .

- هندي تعوذ من ابليس طلع الشيطان و صكه كف و قال :
ما بقى غير هالاشكال .

- بلوشي يركض ورا ضب ؟ على باله بوكيمون .

- بدوي دخل السينما ما شاف الفيلم ليش ؟
كان يسلم على الحضور .

- صايع تايب يرجم الشيطان و هو متلثم سألوه ليش ؟
قال اخاف احتاجه يوم من الايام

- قروي طلبوا منه يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب باب البيت

غبي يركض في الشارع ياه واحد و قاله :
اوصلك قال: لا لا ما يحتاج مستعجل.

بدوي شاف لوحة مكتوب عليها ( ادعم الهلال الاهمر )
لف عليها و دعمها.

في واح شنقوه اشر للشانقين نزلوه قالو له ايش تبي
قالهم الله يلعنكم بغيت اموت.



قروي اول مرة يدخل ديسكو طلب
واحد بيبسي و صحن بيض و طماط.

بدوي في المدرسة نام الحصة الاولى والثانية ليش؟
علشان يسهر في الاخيرة.

ضابط يقول لجندي اترك الخمر و بنرقيك قاله الجندي:
يا ريال يوم اسكر احس اني عقيد.

بلوشي راح يخطب قالوا له : البنت تدرس
قالهم: خلاص اجيكم بعد ساعتين.

سكران راح عزا سأل كيف مات ولدكم قالو له:
رصاصة في الراس قال: اوف زين ما جت في عينه

بدوي دفن تلفونه اتصل عطاه ان الهاتف الذي طلبته مغرز حاليا.

عجمي يشتغل في الجيش راح عند المسؤول يبغي اجازة قاله ليش:
قال الاهل حامل.

صعيدي اشترى سيارة قلبها ليش؟
يشوف ذكر و لا انثى.

صعيدي حط تلفزيونين فوق بعض ليش؟
يشوف رجل المذيعة.



- غبي كل ما غسل شعره حط معاه دودة ليش
مكتوب ضعه لثواني معدودة



- مرة واحد غبي يتكلم امام المروحة ليش
علشان يتكلم على الهواء مباشرة

- وحدة اتهمت غبي انه مغازلها بالمسجات يوم جابوه قال:
ابدا هذا مب خطي

- واحد يغني بحفله سرواله مشقوق الجمهور قاله: سروالك مشقوق
قال: الحين اغنيها

في إثنين مساطيل الأول سقط بالخزان والثاني راح ينتظره عند الحنفية

- واحد بخيل اتجوز راح قضي شهر العسل لوحده

- نذل يصب لأبوه قهوة قاله ابوه: شو اخر النذاله؟
قاله :نص الدلة ديتول

- غبي فحص نظر طلع 6/6 قال والله الدكتور لخبطني كنت بييب اكثر


صرصور في وسط فريق نمل ، ليه؟؟؟؟ لاعب اجنبي

- فيه مدرس يسأل طالب يقوله وشهو الحيوان إللي يصحينا لصلاة الفجر ؟ قال الطالب أبويه

- واحد خلص الثانوية قال لابوه ابا ادرس في الخارج .... قال خل امك تفرش لك في الحوش

- مرة واحد محشش حط يده بماء نار excl.gif لما قامها ما لقيها قام حط رأسه يدور عليها-

غبي ضيع حمار شاف حمار وحشي قال :
الاهبل متزين يحسبني ما اعرفه .

- عماني اول مرة يكلم وحدة قالها كم عمرك قالت : 40
قال ياحليلك نفس مقاس نعالي

في ثلاث نصابين قال الاول : شفتوا البحر الاحمر انا لونته قال الثاني : شفتوا البحر الميت
انا ذبحته قال الثالث : شفتوا المحيط الهندي انا كفيله .

- واحد غبي حلق شنبه و دخل على اهله قال : تصدقون ما عرفتكم .

- واحد يكلم ربيعه يقول : تصدق الدنيا ما فيها خير جيت اسرق بوك ابوي
لقيت بوكي بمخباه .

- شيبه و عجوز بغو يتذكرون ايام الخطبة فقال الشيبه :خلينا نتلاقى في الحديقة
وافقت العجوز راح الشيبة و انتظر عشر ساعات و ما يت العجوز يوم شافها في البيت
سألها ليش ما جيتي قالت : امي ما خلتني .

- مدرس علوم يشرح لمحششين قال : يعيش السمك في الماء
قالوا : يعيش يعيش يعيش
فيل خرطومه قصير مرة ليش ؟ لان امه فليبينية

- بقرة جابت ثلاث عجول سود وواحد ابيض ليش؟؟؟
علشان خلص الحبر

- طماطة ماشية مع طماطة وحدة فيهم دعمتها سيارة الثانية ضحكت قالولها ليش؟
قالت: صارت كتشاب



- كومبيوتر قال ل كومبيوترة انتي طالق قالت له يالهويتي وال سي دي اللي في بطني

- فرخة انتحرت وقالت خلي الماجي ينفعكم

- مرة جاموسة جلها جفاف جابت لبن بودرة

- مرة أسد شاف وحدة سودانية قالتلة : الله يخليك لا تكلني قالها : لا... أنا ممنوع من أكل المشويات



مدرس يشرح لطلاب بدو وكل ما يمسح الصبورة شقوا الورقة

- في واحد يعوره ضرسه سار عند الدكتور قاله:
اخلع كل ضروسي وخل اللي يعورني عناد

- في عيناوي (يشجع نادي العين) طلب عصير جابله راعي المطعم في كيس قاله:
ليه ما تحطها في كاس قال راعي المطعم: روحوا انتوا مو ويه كاس

- واحد يغازل سورية قالت له: حل عني قالها:
ليش الامتحان صعب

- كذاب راح للحج حتى يتوب ولما رجع قال رايت ابو جهل راكب سيارة شبح عليها رقم حكومي قريش

- بخيل دخل مع ولده السوبر ماركت قال الولد: احب الشوكولاته قاله ابوه:
حبها ورجعها



- واحد توفي والده مابكى أبداً ليش ؟؟ لأنه كان بيستحم بشامبو لادموع بعد اليوم

- في واحد يحب البلاي ستيشن كثيير ولما مات أبوه كتب على قبره game over

- نذل يوصي عياله بالنذالة في مرض موته يوم جت روحه تطلع وعاوز يقول الشهادة قام واحد من عياله وسد فمه

- فيه واحد قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحون صلاته قطع صلاته والتفت عليهم وقال كمان صايم

- في تلميذ احول هرب من الصف فدخل عند المدير


عجمية تقول لصديقتها اسم رفيجي يبدأ بحرف ( أ ) قالت : أهمد
قالت : لا أبود .

- مصري جاه ولد صام ثلاث ايام مات الولد قال :
و الله لاخصمهم من رمضان .

- مدير سأل طالب ليش متأخر ؟ رد عليه أبوي يضرب اخوي ، قال المدير شو يخصك انت
قال : يضربه بنعالي .

- غبي مزور شهادة جامعية ليش ؟؟؟؟
كاتب ناجح و ينقل لصف الجامعة .



- عروس بدوية نزلت من سيارة الزفة تركض ليش ؟؟؟
تبغي تجلس اول وحدة على الكوشة

- واحد عنده ولد يصيح ليل ونهار شله المستشفى وقالهم :
ممكن تخلونه هزاز

- اهبل دخل بيتهم شاف امه تحترق قال وهو يبتسم:
يا عيني على الوالدة منورة اليوم

- مدرس سال بدوي ما هو الخفاش؟ قال البدوي :
طال عمرك هذا فار اسود لابس بشت

- بدوي يعطي ناقته برتقال سالوه ليش؟
قال: علشان احلبها سنتوب...

- واحد سكران طاح من فوق عمارة قالوا الناس : شو السالفة؟
قال : ما ادري توني جاي...

- واحد ماشي ورا وحدة قال : الحلوة وراها مشوار؟
قالت: لا والله الحلوة وراها حمار...

- بخيل يوم مات لقوا في وصيته(انا متسبح لا تغسلوني)...

- ثلاث بخلا يمشون على الكورنيش لقوا لوحة مكتوب عليها: منطقة قروش0قاموا كلهم قفزوا في البحر...

- محشش ماشي في في الشارع دورية يبى يبعد الشبه وقفهم وقال :اللومينا للبيع...

- نذل شاف واحد يغرق قال انقذني ردعليه اسمحلي هذا يومك...

- محشش شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح...

- صرصور يركض ورى سيارة مجاري سألوه ليش قال شفط الاهل وراح...

- غبي اشترى مرسيدس وقفها عند بيت مسكون ليش علشان تستوي شبح

- غبي طاح في الحوش راح الطبيب فعطاه مرهم وقاله ادهن مكان الطيحة راح ودهن الحوش...

- اهبل عطوه رقم جني فقام يزعجه ويرسله مسج كل دقيقة(بسم الله الرحمن الرحيم)...

- سودانية راحت لمفسر احلام وقالت له انا حلمانه بفحم قالها هذا فارس احلامك...



- اهبل ابوه عطاه كتب دين عقب اسبوع دخل على ابوه وقاله ابا اتحجب...

- اغبياء اخترعوا باص بالعرض ليش؟ علشان يركبون كلهم جدام



- واحد كل مايسافر بياخد سكينة معاه ليش ؟؟ ...................... علشان يشق طريقه...

- مرة اسد اكل وحدة عجوزة عجبه طعمها ليه؟علشان بتقرمش0

- واحد نذل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح ...

- مجنون راح على البحرين .... أخد معاه مايوهين...

- واحد أهبل ذهب ألى محل لبيع الأجهزه الأكترونية قال:للبائع عندك تلفزيونات ملونه قال: نعم قال: عطني أحمر ...

- وحده تقول لزوجها قوللي شي تثبت لي فيها اني انا زوجتك قالها روحي وانت طالق0

- مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يحسب نفسه غبى يقف ... بعد شوي وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليش تحسب نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي ما حبيت اشوفك واقف لوحدك يا أستاذ ...

- سأل المعلم الطلاب مين يعطيني أسماء ثلاث زواحف رد أحد الطلاب أم بريعصي و أبو بريعصي و بريعصيييي






>مرة واحد كان عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يقوم الكتكوت ياكلهم ،
>وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب
>عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد 3 أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم
>حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك
>بوظت الكمين
>
>
>شرطي صعيدي في الخدمة لقى قرد في الشارع وداه للضابط المسؤول عنه وقاله : يا
>باشا انا لقيت قرد أوديه على فين ؟
>قال الضابط : على حديقة الحيوانات
>غاب الشرطي الصعيدي ساعتين ورجع هو والقرد ، الضابط بيسأله ايه الي رجعك ؟
>قاله يا باشا وديته على حديقة الحيوانات ، تحب أخده دلوقتي أفسحه في الملاهي؟
>
>
>مرة واحد اطرش وقف سواق تاكسي اطرش برده وقاله مصر الجديدة ؟
>رد السواق وقال لا والله انا رايح مصر الجديدة
>رد الراجل وقال معلش انا كنت فاكراك رايح مصر الجديدة
>
>
>واحدة ست جالها وجع الولادة اتصلت بامها جت أمها اتصلت بالدكتور ، الدكتور دخل
>يولّدها جاب العيل ومسكه من رجليه وضربه صرخ الطفل فاطمئن الدكتور ، وبص لقي
>عيل تاني مسكه من رجليه وضربه فصرخ الطفل فاطمئن الدكتور ، بعد كده الدكتور غسل
>ايده ومشي .. الست قالت لامها انا حاسه بحاجة بتتحرك excl.gif كشفت الأم لقيت عيل بيبص
>وبيقول هو الراجل الغِتِت اللي بيضرب العيال مشي ولا لسه
>
>
> واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب .
>واحدة اخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى
>توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له اتفضل إنت الأول .
>
>
> مرة مدير شركة مارلبورو قابل مدير شركة كليوباترا فقاله أنا مرة لقيت في
>السجارة بتاعتكم خشبة excl.gif إنتم بتستوردوا التبغ منين؟ فرد عليه مدير شركة
>كليوباترا : يعني إيه تبغ .
>
>
>مرة واحد بلديتنا راح يشترى قفل فالبيّاع جابلوا قفل كبير فقاله بلديتنا يا
>بووووى
>قاك جايبلوا قفل صغير فقال بلديتنا يا خوووووى
>
>
>مره دكتور عظام مشى بليل الكلاب طلعت تجرى وراه
>
>
>واحد صاحب مزرعة فراخ محمل العربية فراخ و سايق وقفته لجنة و
>سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها قمح"
>قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفرخ قمح و البلد مش لاقية تاكل؟؟".
>
>
>و هو مكمل وقفته لجنة و سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟"
>قال لهم "بأكلها زبالة" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفراخ زبالة و تسمم
>الناس؟".
>
>
>الراجل مكمل ع الطريق وقفته لجنة، الظابط سأل له "محمل إيه؟" قال له فراخ، قال
>له "بتأكلها إيه؟" قال له "و الله يا باشا، أنا بادي لكل فرخة مصروف وهي تجيب
>الأكل اللي عايزاه"
>
>
>يقولك فيه حرامي دخل بيت عشان يسرق
>وهو يفتش في البيت طلعت عليه صاحبه البيت وكانت تخينه اوي ومسكته ورمته على
>الارض وقعدت عليه
>وراحت تنادي ولدها: محمد انده ابوك من على القهوه
>الحرامي قاله بسرعه يامحمد وحياة والدك بسرعة
>
>
>مره دكتور مجانين دخل على العيانين بتوعوا العنبر لقاهم معلقين واحد مكان
>النجفه بيلفوا حوليه وبيغنوا النور جه النور جه ولقى مجنون قاعد ساكت لوحده
>فقله الدكتور انت مش فرحان زييهم بالنور ليه قاله يادكتور طيب دوول مجانين حد
>يعمل كده برده قاله كويس يعني انت عاقل قاله طبعا قاله طيب ليه مش خليتهم
>ينزلوه رد عليه المجنون كده برده يا دكتور يعني ننزله ونقعد في الضالمه
>
>
>ثلاثة مجانين طالعين فوق الشجرة ، جالهم الطبيب النفساني وقالهم انزلوا من فوق
>الشجرة
>نزلوا اثنين وبقا واحد قاله انته ياللي فوق مانزلتش ليه ؟
>صحبابه المجانين قال لو : سيبوا ، ده ليسة ماستواش
>
>
>ابو العربي راح ع القهوة
>قال لهم مش تباركوا لي مش انا خطبت البت سعااااااااااد
>واحدرد علية وقال له يا راجل سيبك منها دي ماشية مع نص شباب بورسعيد
>ابو العربي قال له يا راجل وهيا بورسعيد كلها أد ايه







دجاجه عيت تبيض .لييييييش ؟؟؟؟تبي تكمل دراستها
واحد صعيدي رمى يمين الطلاق على زوجته ما جا فيها
واحد قتل أبوه .... لييييييييش .. عشان يروح رحلة مع دار الايتام
واحد أخذ نصف حبة منوم نام بعين وحدة
إمام صعيدي جا يكبر شال اللي ورى حطهم قدام
عربجي جاب ولد قال للممرضه لاتغسلونه خلوه بغباره
في عجوز بالعه لمبه ليش؟؟؟؟ علشان تطلع بنت النور
ثلاث عميان طاحوا في حفره قالوا الله لا يعمينا
مسكين ضحك للدنيا تفلت بوجهه
كلب طاح من جدار قام يقول نيونيو
هندي خبط عشان الزيت خلص
هندي ثاني ماخبط ليه ؟؟؟؟ علشانه اصلع
هنود متهاوشين وصل الزيت لركب
لاعب حظه أقشر .. سجل هدف .. ويوم عادوها بالحركة البطيئة .. طلعت أوت
صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليه قال عصفور في الجنة ولا حمار على الأرض
صعيدي يبي يتفرج على أفلام وسخه حط الدش في الزباله
مساكين في واحد مسكين تزوج وحده مسكينه جابو ولد يكسر الخاطر
مرة واحد راح على عمته خضرة ..لقيها ناشفه
فيه بعير يقول للزرافه يا زين هالطول قالت ما بقى الا البدو
وحدة مكاوية غارت من ماريا مرسيدس سمت نفسها فتو كراسيدا
فية جني يبي يدخل في واحد سوداني ولع كشاف
فيه واحد زاحف تزوج سلحفاة
فية واحد اشترى شبح خاف منة
فية بقالة سوت رجيم ... صارت بسطة
فية نكتة ما دخلت هذه الصفحة..... لييييش ؟ خايفة تضحكون عليها
فية واحد ( نذل ) تزوج .....راح شهر العسل لحالة
فية دفتر يتمشى لييييييش ؟ فاضي
واحد راح السلك الدبلوماسي ..........اتكهرب
فية خروف عليه خط احمر ....ليييش ......لأنة قليل الدسم
فية واحد كريم اتزوج وحدة كريمة جابوا ولد ......اعطوة الجيران
فية ثلاثة هنود طلعو البر كتبوا على الجبل ذكريات 3 نفر
فية واحد شرب قهوة ....نشبت الكراسي في حلقة
فيه واحد طلع من الاختبار دايخ ليه ؟ اكل تبن
فية طيارة تبغي توقع ... مالقيت قلم
مرة واحد راح يسرق البنك قام شلح كل ملابسة ..... لييييش عشان ما يمسكونة متلبس
مرة واحد شاف ساعة واقفة ...... جاب لها كرسي
فية واحد رجع في كلامة .... صدم الى وراة
فية جندي كل ما دخل المطبخ ضرب تحية للثلاجة ...لييييييش لانها ماركة الجنرال
فية واحد زعلان اتزوج وحدة فرحانة جتهم بنت سموها ( يا فرحة ما تمت )
فية واحد احول ( اللة يعافيه ولا يبلانا ) فرش فراشه .......... ونام جنبه
فيه محامي رفع قضية .... طاحت عليه
فيه واحد بلع ريقة جاة تسمم
فيه واحد يبي شنبة يطلع ..... ضرب له بوري
فيه واحد ضاق صدرة .... اعطاه اخوه الصغير
فية واحد عداة العيب ...... استنى الي بعدة
فية واحد نام متاخر ....... فاتة الحلم
فية واحد حب ..... طحنوة
فية اثنين راحو مع بعض .... ( رجع بعض ) وخلاهم لحالهم
فيه واحد شاف الساعه وحده استحى منه
فيه قزم عطس ..تفنقس
مره واحد بلدياتنا بيلعب فى منخيره كوعه اتحشر
واحـد بلديـنا شــاف دورة مياه ،، راح يـســـجل فيهــا
صعيدي قتل أبوة لانه سمع عن رحـلـة مجانية للأيتام
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار حب الشنطة وشال ابوه
في واحد نام في السطح حس بالبرد سكر باب السطح
خكري راح عند ناس مات ابوهم قال يا حرام يعني مافي امل يرجع ثاني
صعيدي تمغط حك الطيارة
فيه قروي شاف نافورة جاب لها سباك
غبي لحق حرامي سبقه
صاحب مندي توفى أبوه كفنه بقصدير
كهربائي حب يمزح مع زوجته قام يقبصها بزرادية
في خروف جاه إنهيار عصبي ليش ؟؟؟؟؟؟ قرب عيد الأضحى
قروي سوى عملية نجحت راح سواها ثاني مرة
صعيدي يبي يعلم ولده المشي ربطه في قطار
أحول يبي يهرب من المدرسة دخل غرفة المدير
جيزاني دخل كلية الملك فهد الأمنية يبغى يتخرج أمير
جيزاني جاء إلى جدة سكن مع عائلة (يتعلم لغة)
جيزاني تحضر صار يماني
جيزاني اتروش فقد الذاكرة
جيزاني لبس ثوب جديد ،،،،، للتمويه
جيزاني تنظف مسكوه بتهمة تضليل العدالة
نمله تمغطت انقسمت نصفين
غبي صلى لحاله فاتتة ركعة
جني دخل جيزاني تحسف
واحد ماله حظ دخل هدف بالاعاده طلعت بره
صعيدي جابت امرأته توأم راح يدور على الرجل الثاني
سوداني عمل رجيم تحول الى خيط اسود
منشار عمل رجيم تحول الى سكين
نذل يدور عند الشرطه ليش ؟؟ زوجته مو رابطه الحزام
فيه واحد ما جاه النوم .. دق عليه بيجر
في واحد قروي قطع اشارة خيطها
يقول لك في طياره معلقه عليها سوداني ليييش؟؟
دعايه لشاهي ليبتون
يقول لك وش وجه الشبه بين الخرف والمكياج ؟؟؟
كلهم يبيضون الوجه
وش وجه الشبه بين القطوه والبنت ؟؟؟
كل اللي يلاحقونهم كلابه
فيه واحد ( نذل ) تزوج .... راح شهر العسل لحاله
دجاجه انتحرت قالت خلوا ماجي ينفعكم
فيه واحد بلع فوطة .... ريقه نشف
فيه حصاه منخشه ليش ،،،، فالعه واحد
فيه جيزاني فتح محل بيع ثلج كتب على اللوحة الجيزاني لبيع الماء اليابس
عجوزة طلع منها شي أحمر راحت حللت طلع صدأ
واحد وصخ جاء بيروح لحفلة تنكرية غسل وجهه excl.gifexcl.gifـ
في بزر ساله المدرس قاله كم عمر ابوك؟قال الولد والله مدري بس من زمان وهو عندنا
فيه خكري اوجعه ضرسة كتب وصيته
فيه خكري مشى في الشمس حافي ـ انهبل
فيه خكري حشش حس بالرجولة
فيه خكري جفت بشرته مات
فيه خكري اكل علبة فياجرا ـ باس زوجته
فيه عربجي صدع راسة حط عليه جبس
فيه عجوز ماتقوم الا بأشتراك
فيه واحد قروي حدته الظروف انقلب
فيه حرمة جابت توم ... وجارتها جابت جيري
فيه صعيدي بلع سوداني غص في شوشته
فيه ميكانيكي اشترى سرير نام تحته
فيه واحد بلع موس جرح شعوره
فيه عجوز كحت طاح لسانها





سوداني شاف أسد قال عليك الله ما تكلني قال الاسد : اصلا الدكتور مانعني من المشوي
تكرونية قالت لخويتها اسم صديقي يبدا بحرف ال (أ)
قالت لها ، اهمد قالت لا ابودي

اعلنوااا حظر التجول بالقصيم طلعوا كلهم يشوفون وش السالفة

محشش سوى مرق لحم لشلته قالوا بس مافي لحم قال يعني شاي الوزه فيه وزه

الخروف أضحية العيد مره في العام ... والرجال أضحية النساء طوال العام

مذيع مصري يقدم العرضة السعودية : والااااان مع ناس بيحمدو ربهم بشكل مش طبيعي

سوداني انشل جو اصدقائه يباركون له يقولهم اخاف من الفرحه امشي ثاني

ليش السودانيين يشجعون النصر عشان مايقومون كل شوي ويقولون قووووووووووووووووول هههههه

حوطي توه ملتزم جالس بالحمام ثلاث ايام ليش ؟
ناسي دعاء الخروج
اذا كان السمك يعيش في الماء فكم عدد ايام الاسبوع ؟؟
محشش يدرس اخوه فقه

ثلاث سودانيين دخلوا نفق وطلعوا منه اثنيين ليه ؟
واحد كتبوا فيه ذكريات

بدوي من زود المرجله حاط نغمة جواله فناجيل

سعوديه تزوجت وراحت شهر العسل لبنان يوم شافت شباب لبنان قالت ياشين العجله

السديس راح للحوطه علشان يبي يلقي محاظره يوم دخل المسجد لقاهم كلهم محرمين

السيد مدير السعودية المحترم........
حوطي كاتب معروض للملك

اثنين محششين طاح واحد بالخزان والثاني راح ينتظره عند البزبوز

خكري راح يشتري من الصيدليه علاج لمه يوم رجع لقاها ماتت قال : شف السخيفه ماتت

حوطي راح يركب أسنان قالوا بعشرة الااف قال لا في وجه جيزاني كامل بالفين

عائلة حوطية كل ماجاهم أحد يخطب ردوه ليش ؟
يقولون مانزوج عزاب
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههه






التلميذ : بحبك يا معلمتي وعاوز أتجوزك ، المعلمة: بس أنا مبحبش الأولاد الصغار ، التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد .




مرة شاب كان في الحرس الجمهوري وفي اثناء التحضير لوصول طائرة رئيس الجمهورية ، قال الضابط للشاب: " لما يوصل الرئيس تطلق واحد وعشرين طلقة من الباروده تبعك " .




فرد علي الجندي : " طيب سيدنا اذا صبته من اول طلقة لازم اكمل الباقي كمان ؟




مرة وحدة سمينة كثير وقفت على الميزان علشان توزنحالها ، طلع على الميزان مكتوب : يتبع.





مرة واحد قصير تجوز وحدة قصيرة خلفوا واحد لحد الان بدوّروا عليه .




من عبيدة من جت





مرة واحد اشترى لزوجته بلفون وحب يفاجئها فلما روّح للبيت دخل الحمام واتصل على تلفون البيت من البلفون ، فردت زوجته فقال لها بصوت هادئ : حبيبتي انا بستناكي يلا تعالي . قالت له : بس يطلع الحمار اللي بالحمام.




مرة دجاجة تحممت بشامبو " هد اند شولدرز "باضت بيضة بدون قشرة .




مرة دودة دخلت تتحمم لاقت المية قاطعة صارت تقول : ييهدّودت .





مرة واحد راح عند صاحبه لما وصل ردت امه ، قال لها : وينتابده ييجي ابنك عشان نروح ندخن .




مرة اسود ساعد عجوز وقعت على الارض ، قالت العجوز: روح يا ابني بيّض الله وجهك ، جاوبها :




والله يا حجة ما في أمل .



مرة 3حبوا يدخلوا الى حفلة ام كلثوم ببلاش فراحوا لشباك التذاكر




وقال الاول للموظفة : انا القصبجيفوتيني ، وقال الثاني : انا عازف الكمان




فوتيني ، رد الثالث ما عرف شو يحكي قال : انا كلثوم بدي امي .






واحد راح لدكتور عيون علشان يعمله عملية .بعد ما فكله الرباط قال للدكتور مش شايف يا دكتور,الدكتورقاله دول كام قله مش شايف,قله طب دول كام قله مش شايف مش شايف, راح الدكتور مسك ودنة و قله طب دى أية قله دي ودنى الدكتور قله يااخى خضيتنى عليك


دكتور

واحد دكتور جايب لخطيبته ورده و بيقول لها : شايفه الورده دي ؟ فقالت له : أيوه .. فبعد الورده شوية و قال لها : طب و كده ؟

فكره

فيه حرميه اثنين سرقوا بنك... تعبوا من عد الفلوس قالو اااي فكره نعرف من الجرايد غدا


راس المال

واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما ساله اخوه بكم بعت قال براس المال


اللص اللطيف

سرق أحد اللصوص سيارة وتبين أنها لأحد القضاة فقد وجد بداخلها عدداً من ملفات القضايا فوضع الملفات في ظرف كبير وأرسله الى القاضي وأرفق معها العبارة التالية: أرجو أن لا أكون سبباً مباشراً في تعطيل العدالة.

ثلاث باكستانيين و ثلاث هنود

فيه ثلاث باكستانين وثلاث هنود....قرروا يسافرون لاجل يحضرون نهائي كاس العالم للكريكيت

المهم

لما جوا يقصون تذاكر القطار ...

راحوا الهنود وقصوا ثلاث تذاكر

راحوا الباكستانين وقصوا تذكره وحده بس

استغرب الهنود وسألوا الباكستانين وشلون تقصون تذكره وحده وانتم ثلاثه

ردوا ابو بكس وقالوا....شوفوا واتعلموا

المهم

ركبوا كلهم القطار

ولما بدا المضيف يجمع التذاكر

راحوا الباكستانين وتراصوا في واحد من الحمامات ولما وصلهم المضيف دق عليهم الباب

قال....تيكت بلييز.

راح واحد منهم طلع ايده ومد التذكره...

ولما راح المضيف طلعوا وقعدوا

طبعا انبهروا الهنود وقالوا...لازم نجرب الطريقه واحنا راجعين

انتهت المباراه ويوم جوا يرجعون قالوا الهنود بنسوي زي الباكستانين ونقص تذكره بس

بس هالمره الغريب ان الباكستانين ماقصوا ولا تذكره!!

سالوهم الهنود وشلون ما تقصون ولا تذكره
ردوا عليهم الباكستانين وقالوا... شوفوا وتعلموا

المهم ركبوا كلهم القطار

ولما بدا المضيف يجمع التذاكر

راح الهنود وتراصوا في حمام....وبعدهم راحوا الباكستانين وتراصوا في حمام جنبه

المهم

طلع باكستاني وطق الباب على الهنود وقالهم تيكت بيلز

راح طلع واحد من الهنود يده وعطاه التذكره

اخذها الباكستاني ورجع للحمام مع اخوياه

جا المضيف الصدقي
طق الباب على ابو بكس

قال تكت بليز
مد واحد يده وعطاه التذكره

وراح للحمام الي جنبه
قال تكت بليز


قال الهندي الذكي هنا في واحد نفر مافيه ثلاثه


واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد قال له يا أخي هذا أرنب مو قرد ... قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك...


فيه واحد عيار ... خالته جابت ولد بدون أذان وبغى يزورها لكن أمه رفضت.. ولكن وعدها أنه مايعلق عليه.. ويوم راح لها قال: شربيه عصير جزر وإذا كبر أكليه جزر . قالت ليش.. ؟ قال: علشان ما ينقص نظره . قالت : واذا نقص بيلبس نظاره قال يعلقها علي ايش..??

به واحد قال لخويه تعرف بيتهوفن..؟؟ رد عليه أنا ماأعرف هوفن علشان أعرف بيته..

دخل طفل صغير الى الستاد لمشاهدة مباراة كرة القدم وجلس فى مقاعد كبار المدعوين فجاءه المراقب وسأله انت قاعد ليه يا شاطر.. الطفل: انا قاعد بتذكره.. وأعطاه التذكره فوجدها المراقب انها تذكره صحيحه فعلا فسأله :انت جاى يا شاطر مع بابا؟ الطفل : لآ بابا قاعد فى البيت .المراقب : بيعمل ايه فى البيت ؟ الطفل : بيدور على التذكره

عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين



ثلاث قرود هربوامن حديقه الحيوان وبعد يومين لاقو الاول بياكل برجر والثاني بياكل موزه والثالث بيقرأ النكته دي....



اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له

--------------------------------------------------------

قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم

--------------------------------------------------------

أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

---------------------------------------------------------

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

--------------------------------------------------------

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

--------------------------------------------------------

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح



---------------------------------------------------------

واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه

--------------------------------------------------------

صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري

--------------------------------------------------------

فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى

--------------------------------------------------------

ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف

-------------------------------------------------------





عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين

--------------------------------------------------------

فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم





-----------------------------------------------------



·طالب سأل الاستاذ ... هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر


-----------------------------------------------------

عجوز طاحت ..... قالت : احسن
----------------------------------------------




فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك



----------------------------------------------

فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
________________________________________ __________ ___________________________________

· واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم



-------------------------------------------------------

فيه خروف راكب بحوض السيارة ويرفس ... ليش ...؟ يبي يركب بالغمارة قدام

-------------------------------------------------------





أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم
------------------------------------------------------




ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة

------------------------------------------------------

في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم






رجل من أكَلة لحوم البشـر، أخـذ ابنـه الصغـير معـه لكـي يدربـه على الصـيد.

فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف الطريـق

بعـد قليـل مرت فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من شـدة الهزال

فقال الابـن: هذه نصـيدها ونأكلها.

فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر.

بعـد قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها،

فقال الابـن: هـذه نصيـدها ونأكلها .

فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم دعـها تمـر.

بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة الأعضـاء ، رائعة الجـمال ، تقـفـز في الطريق كالغـزال.

فقال الابن: هـذه نصـيدها ونأكلـها .

فأجاب الأب: لا يا إبني . هـذه نصيدها ونأخـذها معـنا إلى البيـت، ونأكـل أمـك .

(الظاهر الأم اللي بياكلونها من ربعنا,,,,كلها دعاميات من جدام ومن ورا)

هههههههه


-فيه نذله كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه .


-في هنديه راحت للاهرامات في مصر قالت للمصري : بابا منو يسوي سمبوسة كبير ؟؟؟؟

-وحدة اتصلت بالخطوط قالت كم تستغرق رحله الرياض - بانكوك؟
قال لها لحظه ... قالت شكرا.

-
-واحدة ست جالها وجع الولادة اتصلت بامها جت أمها اتصلت بالدكتور ، الدكتور دخل يولّدها جاب العيل ومسكه من رجليه وضربه صرخ الطفل فاطمئن الدكتور ، وبص لقي عيل تاني مسكه من رجليه وضربه فصرخ الطفل فاطمئن الدكتور ، بعد كده الدكتور غسل ايده ومشي .. الست قالت لامها انا حاسه بحاجة بتتحركexcl.gif كشفت الأم لقيت عيل بيبص وبيقول هو الراجل الغِتِت اللي بيضرب العيال مشي ولا لسه.





لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي.
__________________________

كيف تعرف البواب الصعيدي ....؟؟؟؟؟ يقوم بتنظيف المصعد في كل دور
__________________________

صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة
__________________________

أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح
من الناحية الأخري.
__________________________

صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض
__________________________

مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه
__________________________
واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف
_______________________
مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى
فلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير
وقال: هاتوه.
_____________________
اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره
________________________
عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت عليهم
_______________________
واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين
___________________
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى
شافها .
- دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل
الأرض.
أمه سألته: طيب مات ؟؟
ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت
_______________________
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم
مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت
راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...
جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
____________________
بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا علشان
بيرمو الموز المعوج
______________________
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين
معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهورexcl.gif
________________________
بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق
____________________
واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.
______________________
مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة
البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام
_____________________
واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
_____________________
واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة



حد ضحك يا اخواننا ولا ايه